Su Apoyo!

Les quiero agradecer primero a las hermosas chicas que comentaron en mi entrada anterior,muchas gracias :* su apoyo y animo,me han ayudado como no tienen idea y me siento feliz sabiendo que tengo a personitas lindas como ustedes que me leen y que me están animando a seguir adelante.

Sin apoyo sin duda alguna no podríamos continuar adelante con lo que queremos,es como una parte fundamental en nuestras vidas que sin el todo se viene abajo o te sientes fracasada. Es muy importante en cada momento de nuestras vidas que haya una persona que nos apoyen,no cae mal unas palabras de animo a alguien no? Tengo a varias personas quienes me han estado apoyando con todo esto de mi problema y aunque ella nunca entenderán lo que es tener esto,porque no son ellos lo que lo viven y sufren con cada atracon con cada ansiedad,con cada ganas de vomitar,con cada uno pensamientos que me dicen: Gorda!,pero a pesar de eso su apoyo es muy importante y se que cuento con ellas para desahogarme.

Quiero decirles en esta entrada que cuando necesiten a alguien con quien hablar aquí estoy yo pueden confiar en mi y yo les puedo ayudar en lo que pueda, les dejo mi email para que me escriban ( aliss.inspiration@gmail.com) y mi twitter está en el blog ;)  enserio cuando se sientan triste o que ya no pueden más con esto del ED yo entiendo,estoy pasando por lo mismo y tengo luchas,pero esto no es algo que escogimos vivir y no es nuestra culpa,y algo que siempre diré "No les deseo a nadie que vivan con esto o no les recomiendo que anden buscando tener esto,es lo peor que pueden llegar a tener"

Un abrazo!

    Alis Bell ∞

Tristeza!

Esta semana ha sido la peor desde el momento que me dijeron que no habia quedado en la universidad,me moría me agarro una culpabilidad y empece a decir que era toda una inútil por no haber quedado,pero puede ser que esa carrera no era para mi,pero eso no deja que por mi mente pase la verguenza de no haber quedado en la carrera que queria,lo peor de todo es que cuando a todas esas personas les habia contado que estudiaria eso y cuando me preguntan,donde está la futura chef?...no les habia comentado pero eso queria estudiar,surge más verguenza y tristeza y no tengo las palabras para poderles decir,no es que no quede. sinceramente es lo peor ese momento,y donde surge en mi mente: ¿porque no quede yo? ¿porque mis otros compañeros si quedaron en lo que querian? Y saben que es lo mas triste,que mi hermana mayor,si la que desde pequeña me llamo gorda y la que siempre ha tenido un buen cuerpo y es bonita,si ella,le escuche una noche: A ver si queda,ella no confio en mi y para ella soy un inútil pero bueno que les puedo decir,ni modo. con todo eso me vino una depresión que casí no he comido nada porque no me he sentido con ánimos para nada,solo se que empezare clases de ingles que es algo bueno porque vendré tarde a la casa y podre decir como antes lo hacia: Ya comi! no tengo hambre! y me creerán.
Aquí es el único sitio donde me puedo desahogar como me siento,y me siento feliz de haber creado este blog,y compartirles con ustedes un poco de mi vida,mi problema, y como me siento.

Espero que todo les salga bien :)
Un abrazo!

Alis Bell ∞

Obsesión!

Hola lo siento por no escribir es que no habia tenido ganas,pero aqui estoy de nuevo
contandoles mas de mi...Bueno tengo 1 semana sin vomitar y estoy comiendo poco pero eso no quita que me siga viendo gorda,dias en los cuales me obligan a comer y despues me siento mal conmigo misma porque he comido muchisimo. ultimamente he comido poco como que mi estomago se hizo pequeño y eso es bueno porque podre decir ya me llene,no me cabe más! Todo esto pensarán que estoy loca,quizas lo estoy no se pero es una obsesion muy grande que muchas veces no podemos controlar,por una parte me alegra no haber vomitado porque se que estoy dañando mis dientes entre otras cosas más pero a veces siento la necesidad de hacerlo y paro por un segundo y pienso: no quiero tener los dientes podridos! así que ya no lo hago,pero estos días me ha aumentado más las ganas de buscar informacion de dietas y todo con tal de rebajar estos kilos que tengo.Muchos me dicen: estas bonita así,estas muy delgada! tonterias!!!! aunque me digan lo que me digan nunca podré verme como los demas me ven "delgada" "bonita" Veo mis piernas,mis brazos y mi estomago y me caigo mal a mi misma por ser tan gorda.

Yo no me di cuenta cuando me meti en todo esto,todo empezo con no comer porque no tenia hambre decia y despues pase enferma,rebaje mucho y me decian: que me veia bien así y despues pensaba: bien? no puedo estar mejor,y asi fue siendo una obsesión que cuesta controlar porque te dicen que te ves delgada y tu quieres estar mas delgada aunque tu no te veas así,me siento mal porque daño a muchas personas que me aman,y muchas veces por ellos es que paro y pienso antes de vomitar.

Llegue al punto de obsesionarme que un día investigue en internet sobre laxantes caseros,y vi que decia que tomar dos cucharadas de aceite de cocina funcionaba y que creen? lo probe y me funciono y me dio asco que vomite también.

Justo hace 1 semana mi familia compro una bicicleta eliptica y justo la vi dije: empezare a utilizarla y hacer ejercicio sin parar,estos dias he estado haciendo y me siento bien pero siento que debo hacer mas tiempo y asi cuando coma un poco podre hacer mucho mucho ejercicio ahi.

Alis Bell ∞

Ansiedad?

Bueno decidí seguirles contando un poco más acerca de lo que tengo,
Hay día en los cuales no he comido nada,siento un desesperación que no me deja en paz,esa desesperación aumenta minuto a minuto,es una sensación desmedida que no puedes controlar,llega a tal grado que no aguanto más y decido caer. Comienzo a comer a comer y a comer todo lo que encuentro en el refrigerador casi todo lo que ingiero es con un grado nivel caloríco,como chocolates,papitas lays,pan dulce,entre otras cosas. unos segundos después me viene la culpa podrán decir está chica está loca pero sí te viene una culpabilidad de porque comiste tanto? Y empiezan de nuevo a resonar por tu mente las frases como: Sos una gorda no te ves? y empieza tal culpa que ya no quiero seguir así y decido deshacerme de todo,y vomito.
Felicidades? Lo peor que pude haber empezado hacer porque una vez que lo haces,ya no puedes parar,porque se hace un vicio con el cual tienes que saciarlo regresando todo lo que te comiste porque sino no te sientes satisfecha contigo misma,es algo tan desastroso,que pararlo está difícil pero no imposible.
Algo que empieza a formar parte de ti,desde el momento en el que lo hiciste por primera vez.
Saben que es lo peor de todo? que existen daños te pudres los dientes porque te los desgasta,te disminuye el nivel de potasio,te laceras la faringe,el estomago,entre otras cosas.
Deseo de corazón que nunca les pase esto,ni a nadie de sus conocidos y familiares,es lo peor no se lo deseo a nadie. A ese punto llega un desorden alimenticio y más :( Llego un momento en que tanta era mi desesperación por rebajar que empece a buscar en Internet dietas y no me funcionaron,pero ví que cuando vomitaba me veía un poco mejor pero aún me seguía viendo completamente gorda,no me gustaba lo que veía cada día frente al espejo. ANSIEDAD que te desespera tanto que haces cualquier cosa por calmarla.

Bueno mañana les sigo contando más sobre mi problema y lo que me pasa como me siento y si tienen preguntas hacerlas en los comentarios y yo lo respondo en una entrada con gusto ;)
Un abrazo.

Alis Bell ∞

Guerra con mi mente?

Hace más de 1 año que tengo desordenes alimenticios y hace 7 meses que una psicóloga me confirmo que  tengo un desorden alimenticio,ahora lo sé,antes pensaba que todos estaban inventando todo esto,antes no quería ver mi realidad que era que estoy enferma,ahora ya la veo y es algo con lo que estoy luchando,muchos podrán pensar que es fácil salir de un desorden alimenticio,muchos son ignorantes y creen que solo es cuestión de comer y ya estas bien,eso es más que eso es una obsesión que se vuelve parte de ti,que ya no podes parar,se vuelve como un estilo de vida,un estilo de vida del cual es difícil salir de él,para mi todo esto es una guerra una guerra en la que tengo que luchar por sobrevivir,una guerra con mi mente donde te empiezas a creer toda una lista de mentiras que se vuelven una realidad para ti,empiezas a obsesionarte tanto por tu físico que te das asco tu misma,empiezas a querer a hacer una serie de dietas y al punto que pasas horas buscando en Internet dietas de como rebajar,y si no te funciona es peor es cuando empiezas a ver como rebajar y verte bonita.es ahí donde llega el pensamiento de "Estas fea" "Eres una inútil" "Nadie te querrá por gorda" muchas veces esos pensamientos son los que guardamos que alguna vez alguien nos dijo,y aunque nunca lo dijimos en voz alta,esas palabras nos hirieron y es así como es obsesión empieza a crecer al cabo de dejar de comer para no engordar y para que los otros te acepten,hay días en los que de no comer nada te da un hambre que cuando comes solo comes "calorías" porque te da una ansiedad tan grande,que después viene la culpa por haber comido tanto que vienes y vomitas porque ya no quieres sentirte con esa culpa que tienes,después de haber vomitado la primera vez te sientes liberada y ahí se empieza a hacer como una rutina de tu vida la cual es difícil controlar pero con esfuerzo lo puedes lograr,todo eso es lo que me ha pasado.Hasta ahora estoy luchando con esto,tengo recaídas,me levanto y así estoy. A veces tengo miedo que algún día me de por vencida pero no puedo porque como me dijeron por ahí "Sin ni siquiera haber luchado,te vas a dar por vencida.eso no se vale" y tiene razón así bueno aquí sigo luchando con esto. Saben quien es quien me da las fuerzas cuando ya no puedo más? Jesús♥ y talvez les parezca absurdo pero gracias a Él no me he dado por vencida en está que para mi es una guerra. Ejemplo más hermoso de amor que el de Él que aún yo no amándome a mi misma Él me ama y sin condición,su amor es más grande que este problema,Él está conmigo cada noche cuando estoy llorando en mi habitación porque me siento fea y inútil,y sé que Él está dándome un abrazo y me dice: Hija,yo te amo.no necesitas tener una figura perfecta,tú eres hermosa así por dentro y por fuera y eso es lo que me importa a mi.Hoy en día tener un ED (Eating Disorders) es un tabú que nadie habla de él y que la sociedad no hace nada por mejorar,esa sociedad que te dice: que para ser bonita tienes que tener un cuerpo perfecto (90/60/90) y entre más flaca estés más bonita serás,Gracias a esa sociedad estamos como estamos y hoy en día muchas chicas como yo creemos sus mentiras. No les digo que de un día para otro saldré de esto,esto es un proceso que como les dije es largo,donde habrán recaídas,pero también habrán días en que me levantaré.

Está es mi historia,que es parte de mi.y no la cuento para que me juzguen sino para que nos entiendan y vean que no es tan fácil como mucha gente lo ve tener un desorden alimenticio. 
Muchas cosas sobre mi que no las dije porque me duelen mucho decirlas,pero quizás en otra entrada me animo a decirlas.  
y todo esto lo escribí con lagrimas en mis ojos quiero que sepan,porque quiero cambiar pero no es fácil salir de esto.

  Alis Bell ∞