Decepcionada de mi misma.

Me siento tan decepcionada de mi misma por eso no he escrito porque me siento de lo peor,dije que iba a tratar de hacer dieta y solo comer fruta y agua,siempre tiene que haber alguien que arruina todo y me obliga a comer cuando no quiero,lo único que quiero es sentirme bien conmigo misma y mientras me sigan obligándome a comer toda esa comida,nunca me sentiré bien conmigo misma.

Nadie me entiende sinceramente lo que es sentirse horrible contigo misma y verte al espejo y no verte bonita,no entiende que es que muchas personas te dañen y te digan cosas que en un principio no te duelen,pero con el tiempo van doliendo y siendo recordadas,no saben lo que es que te den de comer cuando tu no quieres y que solo con una cucharada de alimento sientes que ya no puedes más que estallará tu estomago,para muchos pueden pensar que es demasiado poco,para mi es muchísimo y después de eso sentirme con una ansiedad por ir al baño y vomitar todo eso que me comí,una ansiedad que es difícil controlar,mis uñas estaban largas y con todo esto me pongo nerviosas y me las empiezo a cortar con los dedos :l es tan fea esa sensación de desesperación por quitarte ese peso que sientes en el estomago.

Pero bueno que les digo,ahora me pese y lo bueno de todo es que sigo pesando 45kg no he subido,pero no he bajado es lo peor,quiero bajar pero no he podido por esos motivos que me están vigilando constantemente.

Espero que tengan un lindo día,mejor que el mio.
Le mando un abrazo :*

Alis Bell ∞

Las palabras se las lleva el viento

Cada día que pasa,cada día al verme al espejo,me veo cada vez más y más gorda,es así lo siento no puedo cambiar eso,es algo que pasa por mi mente y veo el reflejo en el espejo,es algo que aunque las personas me digan lo contrario,esas palabras se las lleva el viento porque no las creo.

Lo único que quisiera es que todo esto se acabará de una vez,porque tiene que ser tan difícil luchar con esto,porque? nadie lo entiende. no quiero compartir esto con mi madre a pesar que ya sabe porque no le quiero causarle otro daño además del que le dijeron que tenia un ED. Ella ha perdido mucho peso y es por todos los problemas y estrés que vive creo que es por mi culpa,no quiero causarle un estrés más de lo que ya tienen por eso no le digo cuando recaigo o cuando me siento de lo peor,por eso no quiero,por eso me desahogo aquí y con ustedes que me leen :(

Como siempre les mando un gran abrazo y beso♥

Alis Bell ∞

Desesperación!

Y me ha ido peor,empece mis clases de ingles y de ahí me tengo que ir al trabajo de mis tíos es de lo más aburrido,además de eso. almorzamos juntos,no me puedo decir no tengo hambre o no quiero o ya comí porque no me creería,siento una desesperación tan grande que no puedo explicar al sentir mi estomago lleno,una desesperación por vomitar y por vaciar todo eso que tengo por dentro,me siento fatal,me veo y me veo cada día aún más gorda a pesar que como siempre me dicen que me ven delgada y esas mentiras.

Esa desesperación que he tenido por no hacer otras cosas me quito las uñas,y todo eso es por nervios,desesperación simplemente es algo inexplicable,pero tan feo a la vez que siento que no puedo controlar es tan difícil enserio.

Espero que ustedes se encuentren bien y no pasen por esto no saben lo difícil que es y más si se quiere salir de ello es aún doblemente difícil.

  Alis Bell ∞

Aburrida de la rutina?

No habia podido escribir porque habia estado cansada pues he empezado clases de ingles que este año solo eso estudiaré por el momento,pues que les digo estoy aburrida de lo mismo,
de caer y levantar....es como una rutina que no quiero dejar,es algo que no quiero darme por vencida pero a veces sinceramente me aburro de querer hacer las cosas bien y que después al siguiente día venga y caiga de nuevo y arruine todo lo que hice bien,odio tanto eso.

Odio que me quieran obligar a hacer algo que no quiero,no entienden que si no quiero,no quiero,no me pueden obligar o eso es lo que creo. Creen que les digo la verdad,pero esa verdad es una completa mentira que se vuelve realidad y después ya no puedes parar de mentir y así va la cadenita.

Y pensar que la que una vez me dijo: SOS GORDA! ahora ella quiere rebajar porque ha engordado y me ha dicho que le gusta como me veo,más no sabe cuantos problemas tengo por su culpa :( y que no me siento bien conmigo misma.

Alis Bell ∞

Ayuda?

Si ayuda es la que me están buscando todas mis amigas por que salga de esto,sinceramente no se si ir,no se que pensar,es todo un conflicto conmigo misma.pero en fin lo haré porque para digamos que "desahogarme" no prometo nada,solo lo intentaré porque no es nada pero nada fácil todo esto y eso es lo que muchas veces los demás no entienden solo los que están pasando por un ED :(

Pero eso no quiere decir que porque este con una terapeuta no recaeré habrán momentos que si,pero intentaré que eso no pase por lo menos no vomitar,creo que es decisión de cada uno si aceptar la ayuda y si dejarse ayudar aunque pensemos que lo necesitemos pero los demás no nos pueden obligar a hacer algo que no queremos y que les digo no acepte completamente ir a la terapeuta pero iré para ver que dice ella. Me será difícil hablar con alguien que no conozco de esto y no se pero creo que ya muchas personas se dieron cuenta para que otra más sepa,pero no sé.

Que les cuento sigo ahí luchando con recaídas pero ahí vamos,se me están empezando a caer las pestañas,mi cabello se está cayendo y me he empezado a morder las uñas y dedos de los nervios y ansiedad por querer vomitar,me pongo tan nerviosa que eso me da por hacer.

Y saben que pienso también de las terapeutas que está bueno te aconsejas y te escuchan y blah blah pero ellas no están pasando por la misma situación y hasta que no lo pasen no sabrán como es esto en realidad y lo difícil que es,las luchas que tienes con uno mismo,los momentos de ansiedad,las recaídas y todo un sin fin de cosas,pero escucharé su opinión y no me enojaré sino que escucharé a ver que piensa de todo esto.
Pero a ver que tal me va yo les cuento :/

Bueno les mando un beso y abrazo,cuando necesiten con quien hablar escríbanme ;)

Alis Bell ∞

No quiero verme al espejo!

Otro día más,como todos los anteriores no quiero verme al espejo porque cada vez que me veo no me gusta    lo que veo,veo una chica que era feliz y ahora lo dudo,una chica que le empezaron a meter en su cabeza de pequeña que era una gordisima y que para ser modelo tenia que ser delgada,no gorda.Una chica que fue creciendo con eso al cabo de no amarse ella como es,y ahora en día lucha con eso,lucha con las criticas a pesar que le duelen muchísimo,un típico día en mi vida es levantarme verme al espejo,pues a veces pienso que todo es un sueño y cuando me veo,veo un reflejo de algo que no me gusta,algo que empieza a odiar.

Lo único que quiero cuando me vea al espejo es verme feliz y con un cuerpo hermoso,es mucho pedir?
lo que empezó con una dieta y preocupación por mi peso,hoy se ha vuelto mi obsesión,una que es difícil controlar y una obsesión que casi la mayoría de chicas la están teniendo porque? por personas tontas que dañan y critican a los demás sin importar si les hacen daño,pero también por una sociedad donde cada día te dice que para ser bonita debes estar delgada y entonces todos te querrán así,por una sociedad como esa y personas así es que muchas nos dañamos o odiamos nuestro cuerpo,y nos obsesionamos con el,por querer bajar de peso.

Tengo 1 mes sin pesarme,porque tengo miedo de ver algo que no me guste,que la bascula marque un peso que no quiero tener y obsesionarme aun más por bajar y querer verme delgada.

Ahora después de estar bien,no puedo dejar de comer porque me están vigilando y me obligan a comer,odio tanto eso,solo quiero entrar a clases para no estar en la casa y que me vigilen cada día,tarde,noche.

Bueno espero que ustedes no les pase lo que me ha pasado a mi y todo este bien :)

Les mando un beso!

Por cierto que les parece la nueva imagen del blog y todo lo nuevo que le he hecho?

Gracias por dejar sus comentarios los amo

   Alis Bell ∞

Y empezar de nuevo!

Que les puedo decir que soy de lo peor en un momento de desesperación y estrés vomite el pequeño desayuno que tome que fue la mitad o menos de un sandwich porque lo demás se los di a mis perros,y un té de durazno,me sentía llena,mal conmigo mismo,lo que pasan por lo mismo saben mejor que esa sensación fea,podrán decir que poquito y se sentía llena? pues si me sentía así mal porque sentí como que comí muchísimo :(  Todo se fue por el suelo,después de 2 meses casi sin hacerlo,caí de nuevo y lo hizo no lo puedo creer me siento mal :'( soy de lo peor. no pude controlar esa desesperación y después vino el ejercicio la desesperación que necesitaba hacer mucho mucho ejercicio para que desaparezca toda esa grasa que me atormenta y me hace sentir peor y peor, después de haber dicho que no volvería a vomitar porque me hacia daño y mis dientes me los arruinaría y eso no quiero,lo hago....no es que si soy una tonta de primera :(  así que a empezar otra vez y no lo haré y no lo haré porque? no quiero tener los dientes podridos por lo menos eso no quiero arruinar,solo haré dietas y dietas,ejercicio,ayunos lo que sea pero será menos vomitar.

Así que una vez más me tenia que desahogar escribiéndoles en este blog que es como un diario personal para mi que le he puesto por nombre Pursuit of happiness porque es cierto,ando en búsqueda de la felicidad y creo que muchas de ustedes andan en eso,tratando de ser felices pero con todo esto que pasamos y las personas que nos dañan pueden pensar que es difícil ser felices,pero saben que puede llegar a ser difícil todo esto, pero no imposible. Yo las quiero a ustedes y las animo a que traten de no dañarse por favor yo sé que es difícil yo si les puedo decir que es estar con todo esto,pero traten de no hacerlo,cuando lo vayan a ser pónganse a pensar en alguien que quieren así mucho y que no les gustaría que ustedes se dañaran.


Les dejo de nuevo mi email cuando quieran y necesiten con quien desahogarse lo pueden hacer conmigo, casi siempre paso aquí en la compu o veo los correos de mi celular,así que siempre los veré...así que ustedes escríbanme en esos días difíciles en los que ya no pueden más y necesitan alguien con quien hablar y desahogarse.

aliss.inspiration@gmail.com

Les dejo la siguiente imagen donde no se a ustedes pero a mi ya me ha pasado :)

Les mando así un abrazo muy muy grande y un beso :*

Dejen sus comentarios que piensan y que les parece la idea de también poner imágenes de la vida diaria para que se diviertan un rato.

    Alis Bell ∞