Ya nada es igual.

No hay día en el que no sienta unas ganas de llorar incontrolables,mi vida ya no es lo mismo,mis ojos ya no brillan igual,mi sonrisa dejo de ser verdadera,mi vida ya no es la misma,cada día me siento peor conmigo misma,siento que no puedo más pero cuando leo los tweets de chicas que han luchado tanto,eso me motiva para no rendirme y me da más fuerza.
Les quiero contar sobre una chica que su fuerza me motiva,ella se llama Daniela o Dani,ella es hermosa,su fuerza es de imitar,ella cada día lucha con la bulimia,a pesar de que está en rehabilitación,eso no quiere decir que por sus cabeza no pasen esas palabras que tanto odiamos,ni quiere decir que no tenga ganas de llorar,realmente admiro su fuerza,admiro su actitud por buscar ayuda,abajo les dejaré el link de su blog para que la lean :)

Si no me he desahogado últimamente por aquí lo he hecho por el twitter que cree para hacerlo,no saben lo que me duele recordar tantas cosas que de niña no demostraba que me dolían pero cada noche cuando iba a la cama,lloraba y lloraba y ahora que solo es un recuerdo,lloro también y me siento peor cada día,cada día me doy asco,siento que cada día le importo menos a los que decían "quererme",siento que cada día me alejo cada día más de los demás,siento que cada día que pasa me critico aún más frente al espejo.

Quisiera poder entenderme,poder comprender todo lo que pasa por mi cabeza,pero simplemente no lo entiendo,no entiendo ni una sola palabra que viene a mi cabeza,cada palabra que la escribo en mi twitter,cada palabra representa como me siento,es como si fuera una extraña en mi propia vida,no sé nada de mi,no entiendo ni yo misma,porque escribo eso,o porque siento eso,puede que sea extraña pero que les digo es así como yo me siento realmente,SIN SENTIDO.

Muchas veces queremos huir de nuestros problemas,porque tenemos miedo a enfrentarlos,pues así me siento yo,quiero huir muy lejos de aquí y irme a un lugar donde me sienta tranquila. muchas veces queremos huir para alejarnos de nuestros problemas,sin darnos cuenta que problemas hay hasta de sobra en este mundo,en todo país donde vayas,habrá un problema y no te sentirás bien, huirás a otro y tampoco y así estarás porque NUNCA encontrarás un país o lugar que te aleje de los problemas de 'la vida'
Así que es mejor enfrentarlos aunque duela,aunque cueste,aunque sientas que eres muy débil hay que intentarlo,nada se pierde,no soy la mejor persona para decirle que hay que enfrentar los problemas y de un día para otro los olvidarás pero creo que lo mejor es buscar a alguien que te ayude talvez no a olvidarlos pero si a enfrentarlos,es bueno buscar a un especialista.

Este es el blog de Dani ~ http://bulimicobsesion.blogspot.com.es/

Alis Bell ∞

No ha pasado nada bueno

Hola hermosas, empiezo de nuevo a escribir ya que me hacia falta desahogarme,que les cuento bueno nada bueno creo que se aburrirán de mi,pero bueno así es he vuelto a recaer y he vomitado todo el desayuno y almuerzo,no cene que es lo bueno porque sino lo hubiera hecho de nuevo.

Ahora hay algo nuevo que comenzó en mi y no sé si podré pararlo,ahora mientras me bañaba vi un gancho de esos pequeños de ropa que cuando se te abre la ropa tu le pones para que no se te vea nada,a pues de esos,lo vi cerca de mi y no se que paso por mi mente la verdad,pero lo tome y empece a hacer figuras en mi estomago y escribí Hola! yo como que fuera algo divertido,por eso les digo que no sé que pasa por mi mente simplemente lo hice sin pensarlo,y lo hice no solo una vez pase el gancho por mi estomago sin mentir quizás más de cuatro veces al punto que me empezó a sangrar poco,y se me empezó a inflamar ustedes saben,pero la incertidumbre está en que no se si se me hará algo constante ya que como dices cuando comienzas a hacer algo es difícil pararlo,así que haber.

Y no sé podrán creer que estoy loca o que pero me siento tan bien con mi estomago vació sin sentir absolutamente nada que me haga sentir culpable.

No sé como hay chicas que desean entrar en este mundo que es difícil salir pero no imposible,porque quieren entrar? Es la peor decisión que pueden tomar,no saben sinceramente lo que es vivir y luchar día a día con esto y las tentaciones,atracones,depresión,culpa,tristeza,y todos esos pensamientos que vienen a tu mente,bueno como dije simplemente no saben,yo simplemente si me hubiera dado cuenta de lo que estaba haciendo nunca lo hubiera hecho,pero un día me tomaré el tiempo para explicarle como empezó esta enfermedad en mi y desde cuando.

Bueno los dejo,espero que ustedes estén bien y les mando muchos besos.

Alis Bell ∞

Les dejo mi Twitter por si desean seguirme y conocer más de mi 

Mi cuenta de twitter,haz click!

Decepcionada de mi misma.

Me siento tan decepcionada de mi misma por eso no he escrito porque me siento de lo peor,dije que iba a tratar de hacer dieta y solo comer fruta y agua,siempre tiene que haber alguien que arruina todo y me obliga a comer cuando no quiero,lo único que quiero es sentirme bien conmigo misma y mientras me sigan obligándome a comer toda esa comida,nunca me sentiré bien conmigo misma.

Nadie me entiende sinceramente lo que es sentirse horrible contigo misma y verte al espejo y no verte bonita,no entiende que es que muchas personas te dañen y te digan cosas que en un principio no te duelen,pero con el tiempo van doliendo y siendo recordadas,no saben lo que es que te den de comer cuando tu no quieres y que solo con una cucharada de alimento sientes que ya no puedes más que estallará tu estomago,para muchos pueden pensar que es demasiado poco,para mi es muchísimo y después de eso sentirme con una ansiedad por ir al baño y vomitar todo eso que me comí,una ansiedad que es difícil controlar,mis uñas estaban largas y con todo esto me pongo nerviosas y me las empiezo a cortar con los dedos :l es tan fea esa sensación de desesperación por quitarte ese peso que sientes en el estomago.

Pero bueno que les digo,ahora me pese y lo bueno de todo es que sigo pesando 45kg no he subido,pero no he bajado es lo peor,quiero bajar pero no he podido por esos motivos que me están vigilando constantemente.

Espero que tengan un lindo día,mejor que el mio.
Le mando un abrazo :*

Alis Bell ∞

Las palabras se las lleva el viento

Cada día que pasa,cada día al verme al espejo,me veo cada vez más y más gorda,es así lo siento no puedo cambiar eso,es algo que pasa por mi mente y veo el reflejo en el espejo,es algo que aunque las personas me digan lo contrario,esas palabras se las lleva el viento porque no las creo.

Lo único que quisiera es que todo esto se acabará de una vez,porque tiene que ser tan difícil luchar con esto,porque? nadie lo entiende. no quiero compartir esto con mi madre a pesar que ya sabe porque no le quiero causarle otro daño además del que le dijeron que tenia un ED. Ella ha perdido mucho peso y es por todos los problemas y estrés que vive creo que es por mi culpa,no quiero causarle un estrés más de lo que ya tienen por eso no le digo cuando recaigo o cuando me siento de lo peor,por eso no quiero,por eso me desahogo aquí y con ustedes que me leen :(

Como siempre les mando un gran abrazo y beso♥

Alis Bell ∞

Desesperación!

Y me ha ido peor,empece mis clases de ingles y de ahí me tengo que ir al trabajo de mis tíos es de lo más aburrido,además de eso. almorzamos juntos,no me puedo decir no tengo hambre o no quiero o ya comí porque no me creería,siento una desesperación tan grande que no puedo explicar al sentir mi estomago lleno,una desesperación por vomitar y por vaciar todo eso que tengo por dentro,me siento fatal,me veo y me veo cada día aún más gorda a pesar que como siempre me dicen que me ven delgada y esas mentiras.

Esa desesperación que he tenido por no hacer otras cosas me quito las uñas,y todo eso es por nervios,desesperación simplemente es algo inexplicable,pero tan feo a la vez que siento que no puedo controlar es tan difícil enserio.

Espero que ustedes se encuentren bien y no pasen por esto no saben lo difícil que es y más si se quiere salir de ello es aún doblemente difícil.

  Alis Bell ∞

Aburrida de la rutina?

No habia podido escribir porque habia estado cansada pues he empezado clases de ingles que este año solo eso estudiaré por el momento,pues que les digo estoy aburrida de lo mismo,
de caer y levantar....es como una rutina que no quiero dejar,es algo que no quiero darme por vencida pero a veces sinceramente me aburro de querer hacer las cosas bien y que después al siguiente día venga y caiga de nuevo y arruine todo lo que hice bien,odio tanto eso.

Odio que me quieran obligar a hacer algo que no quiero,no entienden que si no quiero,no quiero,no me pueden obligar o eso es lo que creo. Creen que les digo la verdad,pero esa verdad es una completa mentira que se vuelve realidad y después ya no puedes parar de mentir y así va la cadenita.

Y pensar que la que una vez me dijo: SOS GORDA! ahora ella quiere rebajar porque ha engordado y me ha dicho que le gusta como me veo,más no sabe cuantos problemas tengo por su culpa :( y que no me siento bien conmigo misma.

Alis Bell ∞

Ayuda?

Si ayuda es la que me están buscando todas mis amigas por que salga de esto,sinceramente no se si ir,no se que pensar,es todo un conflicto conmigo misma.pero en fin lo haré porque para digamos que "desahogarme" no prometo nada,solo lo intentaré porque no es nada pero nada fácil todo esto y eso es lo que muchas veces los demás no entienden solo los que están pasando por un ED :(

Pero eso no quiere decir que porque este con una terapeuta no recaeré habrán momentos que si,pero intentaré que eso no pase por lo menos no vomitar,creo que es decisión de cada uno si aceptar la ayuda y si dejarse ayudar aunque pensemos que lo necesitemos pero los demás no nos pueden obligar a hacer algo que no queremos y que les digo no acepte completamente ir a la terapeuta pero iré para ver que dice ella. Me será difícil hablar con alguien que no conozco de esto y no se pero creo que ya muchas personas se dieron cuenta para que otra más sepa,pero no sé.

Que les cuento sigo ahí luchando con recaídas pero ahí vamos,se me están empezando a caer las pestañas,mi cabello se está cayendo y me he empezado a morder las uñas y dedos de los nervios y ansiedad por querer vomitar,me pongo tan nerviosa que eso me da por hacer.

Y saben que pienso también de las terapeutas que está bueno te aconsejas y te escuchan y blah blah pero ellas no están pasando por la misma situación y hasta que no lo pasen no sabrán como es esto en realidad y lo difícil que es,las luchas que tienes con uno mismo,los momentos de ansiedad,las recaídas y todo un sin fin de cosas,pero escucharé su opinión y no me enojaré sino que escucharé a ver que piensa de todo esto.
Pero a ver que tal me va yo les cuento :/

Bueno les mando un beso y abrazo,cuando necesiten con quien hablar escríbanme ;)

Alis Bell ∞

No quiero verme al espejo!

Otro día más,como todos los anteriores no quiero verme al espejo porque cada vez que me veo no me gusta    lo que veo,veo una chica que era feliz y ahora lo dudo,una chica que le empezaron a meter en su cabeza de pequeña que era una gordisima y que para ser modelo tenia que ser delgada,no gorda.Una chica que fue creciendo con eso al cabo de no amarse ella como es,y ahora en día lucha con eso,lucha con las criticas a pesar que le duelen muchísimo,un típico día en mi vida es levantarme verme al espejo,pues a veces pienso que todo es un sueño y cuando me veo,veo un reflejo de algo que no me gusta,algo que empieza a odiar.

Lo único que quiero cuando me vea al espejo es verme feliz y con un cuerpo hermoso,es mucho pedir?
lo que empezó con una dieta y preocupación por mi peso,hoy se ha vuelto mi obsesión,una que es difícil controlar y una obsesión que casi la mayoría de chicas la están teniendo porque? por personas tontas que dañan y critican a los demás sin importar si les hacen daño,pero también por una sociedad donde cada día te dice que para ser bonita debes estar delgada y entonces todos te querrán así,por una sociedad como esa y personas así es que muchas nos dañamos o odiamos nuestro cuerpo,y nos obsesionamos con el,por querer bajar de peso.

Tengo 1 mes sin pesarme,porque tengo miedo de ver algo que no me guste,que la bascula marque un peso que no quiero tener y obsesionarme aun más por bajar y querer verme delgada.

Ahora después de estar bien,no puedo dejar de comer porque me están vigilando y me obligan a comer,odio tanto eso,solo quiero entrar a clases para no estar en la casa y que me vigilen cada día,tarde,noche.

Bueno espero que ustedes no les pase lo que me ha pasado a mi y todo este bien :)

Les mando un beso!

Por cierto que les parece la nueva imagen del blog y todo lo nuevo que le he hecho?

Gracias por dejar sus comentarios los amo

   Alis Bell ∞

Y empezar de nuevo!

Que les puedo decir que soy de lo peor en un momento de desesperación y estrés vomite el pequeño desayuno que tome que fue la mitad o menos de un sandwich porque lo demás se los di a mis perros,y un té de durazno,me sentía llena,mal conmigo mismo,lo que pasan por lo mismo saben mejor que esa sensación fea,podrán decir que poquito y se sentía llena? pues si me sentía así mal porque sentí como que comí muchísimo :(  Todo se fue por el suelo,después de 2 meses casi sin hacerlo,caí de nuevo y lo hizo no lo puedo creer me siento mal :'( soy de lo peor. no pude controlar esa desesperación y después vino el ejercicio la desesperación que necesitaba hacer mucho mucho ejercicio para que desaparezca toda esa grasa que me atormenta y me hace sentir peor y peor, después de haber dicho que no volvería a vomitar porque me hacia daño y mis dientes me los arruinaría y eso no quiero,lo hago....no es que si soy una tonta de primera :(  así que a empezar otra vez y no lo haré y no lo haré porque? no quiero tener los dientes podridos por lo menos eso no quiero arruinar,solo haré dietas y dietas,ejercicio,ayunos lo que sea pero será menos vomitar.

Así que una vez más me tenia que desahogar escribiéndoles en este blog que es como un diario personal para mi que le he puesto por nombre Pursuit of happiness porque es cierto,ando en búsqueda de la felicidad y creo que muchas de ustedes andan en eso,tratando de ser felices pero con todo esto que pasamos y las personas que nos dañan pueden pensar que es difícil ser felices,pero saben que puede llegar a ser difícil todo esto, pero no imposible. Yo las quiero a ustedes y las animo a que traten de no dañarse por favor yo sé que es difícil yo si les puedo decir que es estar con todo esto,pero traten de no hacerlo,cuando lo vayan a ser pónganse a pensar en alguien que quieren así mucho y que no les gustaría que ustedes se dañaran.


Les dejo de nuevo mi email cuando quieran y necesiten con quien desahogarse lo pueden hacer conmigo, casi siempre paso aquí en la compu o veo los correos de mi celular,así que siempre los veré...así que ustedes escríbanme en esos días difíciles en los que ya no pueden más y necesitan alguien con quien hablar y desahogarse.

aliss.inspiration@gmail.com

Les dejo la siguiente imagen donde no se a ustedes pero a mi ya me ha pasado :)

Les mando así un abrazo muy muy grande y un beso :*

Dejen sus comentarios que piensan y que les parece la idea de también poner imágenes de la vida diaria para que se diviertan un rato.

    Alis Bell ∞

Su Apoyo!

Les quiero agradecer primero a las hermosas chicas que comentaron en mi entrada anterior,muchas gracias :* su apoyo y animo,me han ayudado como no tienen idea y me siento feliz sabiendo que tengo a personitas lindas como ustedes que me leen y que me están animando a seguir adelante.

Sin apoyo sin duda alguna no podríamos continuar adelante con lo que queremos,es como una parte fundamental en nuestras vidas que sin el todo se viene abajo o te sientes fracasada. Es muy importante en cada momento de nuestras vidas que haya una persona que nos apoyen,no cae mal unas palabras de animo a alguien no? Tengo a varias personas quienes me han estado apoyando con todo esto de mi problema y aunque ella nunca entenderán lo que es tener esto,porque no son ellos lo que lo viven y sufren con cada atracon con cada ansiedad,con cada ganas de vomitar,con cada uno pensamientos que me dicen: Gorda!,pero a pesar de eso su apoyo es muy importante y se que cuento con ellas para desahogarme.

Quiero decirles en esta entrada que cuando necesiten a alguien con quien hablar aquí estoy yo pueden confiar en mi y yo les puedo ayudar en lo que pueda, les dejo mi email para que me escriban ( aliss.inspiration@gmail.com) y mi twitter está en el blog ;)  enserio cuando se sientan triste o que ya no pueden más con esto del ED yo entiendo,estoy pasando por lo mismo y tengo luchas,pero esto no es algo que escogimos vivir y no es nuestra culpa,y algo que siempre diré "No les deseo a nadie que vivan con esto o no les recomiendo que anden buscando tener esto,es lo peor que pueden llegar a tener"

Un abrazo!

    Alis Bell ∞

Tristeza!

Esta semana ha sido la peor desde el momento que me dijeron que no habia quedado en la universidad,me moría me agarro una culpabilidad y empece a decir que era toda una inútil por no haber quedado,pero puede ser que esa carrera no era para mi,pero eso no deja que por mi mente pase la verguenza de no haber quedado en la carrera que queria,lo peor de todo es que cuando a todas esas personas les habia contado que estudiaria eso y cuando me preguntan,donde está la futura chef?...no les habia comentado pero eso queria estudiar,surge más verguenza y tristeza y no tengo las palabras para poderles decir,no es que no quede. sinceramente es lo peor ese momento,y donde surge en mi mente: ¿porque no quede yo? ¿porque mis otros compañeros si quedaron en lo que querian? Y saben que es lo mas triste,que mi hermana mayor,si la que desde pequeña me llamo gorda y la que siempre ha tenido un buen cuerpo y es bonita,si ella,le escuche una noche: A ver si queda,ella no confio en mi y para ella soy un inútil pero bueno que les puedo decir,ni modo. con todo eso me vino una depresión que casí no he comido nada porque no me he sentido con ánimos para nada,solo se que empezare clases de ingles que es algo bueno porque vendré tarde a la casa y podre decir como antes lo hacia: Ya comi! no tengo hambre! y me creerán.
Aquí es el único sitio donde me puedo desahogar como me siento,y me siento feliz de haber creado este blog,y compartirles con ustedes un poco de mi vida,mi problema, y como me siento.

Espero que todo les salga bien :)
Un abrazo!

Alis Bell ∞

Obsesión!

Hola lo siento por no escribir es que no habia tenido ganas,pero aqui estoy de nuevo
contandoles mas de mi...Bueno tengo 1 semana sin vomitar y estoy comiendo poco pero eso no quita que me siga viendo gorda,dias en los cuales me obligan a comer y despues me siento mal conmigo misma porque he comido muchisimo. ultimamente he comido poco como que mi estomago se hizo pequeño y eso es bueno porque podre decir ya me llene,no me cabe más! Todo esto pensarán que estoy loca,quizas lo estoy no se pero es una obsesion muy grande que muchas veces no podemos controlar,por una parte me alegra no haber vomitado porque se que estoy dañando mis dientes entre otras cosas más pero a veces siento la necesidad de hacerlo y paro por un segundo y pienso: no quiero tener los dientes podridos! así que ya no lo hago,pero estos días me ha aumentado más las ganas de buscar informacion de dietas y todo con tal de rebajar estos kilos que tengo.Muchos me dicen: estas bonita así,estas muy delgada! tonterias!!!! aunque me digan lo que me digan nunca podré verme como los demas me ven "delgada" "bonita" Veo mis piernas,mis brazos y mi estomago y me caigo mal a mi misma por ser tan gorda.

Yo no me di cuenta cuando me meti en todo esto,todo empezo con no comer porque no tenia hambre decia y despues pase enferma,rebaje mucho y me decian: que me veia bien así y despues pensaba: bien? no puedo estar mejor,y asi fue siendo una obsesión que cuesta controlar porque te dicen que te ves delgada y tu quieres estar mas delgada aunque tu no te veas así,me siento mal porque daño a muchas personas que me aman,y muchas veces por ellos es que paro y pienso antes de vomitar.

Llegue al punto de obsesionarme que un día investigue en internet sobre laxantes caseros,y vi que decia que tomar dos cucharadas de aceite de cocina funcionaba y que creen? lo probe y me funciono y me dio asco que vomite también.

Justo hace 1 semana mi familia compro una bicicleta eliptica y justo la vi dije: empezare a utilizarla y hacer ejercicio sin parar,estos dias he estado haciendo y me siento bien pero siento que debo hacer mas tiempo y asi cuando coma un poco podre hacer mucho mucho ejercicio ahi.

Alis Bell ∞

Ansiedad?

Bueno decidí seguirles contando un poco más acerca de lo que tengo,
Hay día en los cuales no he comido nada,siento un desesperación que no me deja en paz,esa desesperación aumenta minuto a minuto,es una sensación desmedida que no puedes controlar,llega a tal grado que no aguanto más y decido caer. Comienzo a comer a comer y a comer todo lo que encuentro en el refrigerador casi todo lo que ingiero es con un grado nivel caloríco,como chocolates,papitas lays,pan dulce,entre otras cosas. unos segundos después me viene la culpa podrán decir está chica está loca pero sí te viene una culpabilidad de porque comiste tanto? Y empiezan de nuevo a resonar por tu mente las frases como: Sos una gorda no te ves? y empieza tal culpa que ya no quiero seguir así y decido deshacerme de todo,y vomito.
Felicidades? Lo peor que pude haber empezado hacer porque una vez que lo haces,ya no puedes parar,porque se hace un vicio con el cual tienes que saciarlo regresando todo lo que te comiste porque sino no te sientes satisfecha contigo misma,es algo tan desastroso,que pararlo está difícil pero no imposible.
Algo que empieza a formar parte de ti,desde el momento en el que lo hiciste por primera vez.
Saben que es lo peor de todo? que existen daños te pudres los dientes porque te los desgasta,te disminuye el nivel de potasio,te laceras la faringe,el estomago,entre otras cosas.
Deseo de corazón que nunca les pase esto,ni a nadie de sus conocidos y familiares,es lo peor no se lo deseo a nadie. A ese punto llega un desorden alimenticio y más :( Llego un momento en que tanta era mi desesperación por rebajar que empece a buscar en Internet dietas y no me funcionaron,pero ví que cuando vomitaba me veía un poco mejor pero aún me seguía viendo completamente gorda,no me gustaba lo que veía cada día frente al espejo. ANSIEDAD que te desespera tanto que haces cualquier cosa por calmarla.

Bueno mañana les sigo contando más sobre mi problema y lo que me pasa como me siento y si tienen preguntas hacerlas en los comentarios y yo lo respondo en una entrada con gusto ;)
Un abrazo.

Alis Bell ∞

Guerra con mi mente?

Hace más de 1 año que tengo desordenes alimenticios y hace 7 meses que una psicóloga me confirmo que  tengo un desorden alimenticio,ahora lo sé,antes pensaba que todos estaban inventando todo esto,antes no quería ver mi realidad que era que estoy enferma,ahora ya la veo y es algo con lo que estoy luchando,muchos podrán pensar que es fácil salir de un desorden alimenticio,muchos son ignorantes y creen que solo es cuestión de comer y ya estas bien,eso es más que eso es una obsesión que se vuelve parte de ti,que ya no podes parar,se vuelve como un estilo de vida,un estilo de vida del cual es difícil salir de él,para mi todo esto es una guerra una guerra en la que tengo que luchar por sobrevivir,una guerra con mi mente donde te empiezas a creer toda una lista de mentiras que se vuelven una realidad para ti,empiezas a obsesionarte tanto por tu físico que te das asco tu misma,empiezas a querer a hacer una serie de dietas y al punto que pasas horas buscando en Internet dietas de como rebajar,y si no te funciona es peor es cuando empiezas a ver como rebajar y verte bonita.es ahí donde llega el pensamiento de "Estas fea" "Eres una inútil" "Nadie te querrá por gorda" muchas veces esos pensamientos son los que guardamos que alguna vez alguien nos dijo,y aunque nunca lo dijimos en voz alta,esas palabras nos hirieron y es así como es obsesión empieza a crecer al cabo de dejar de comer para no engordar y para que los otros te acepten,hay días en los que de no comer nada te da un hambre que cuando comes solo comes "calorías" porque te da una ansiedad tan grande,que después viene la culpa por haber comido tanto que vienes y vomitas porque ya no quieres sentirte con esa culpa que tienes,después de haber vomitado la primera vez te sientes liberada y ahí se empieza a hacer como una rutina de tu vida la cual es difícil controlar pero con esfuerzo lo puedes lograr,todo eso es lo que me ha pasado.Hasta ahora estoy luchando con esto,tengo recaídas,me levanto y así estoy. A veces tengo miedo que algún día me de por vencida pero no puedo porque como me dijeron por ahí "Sin ni siquiera haber luchado,te vas a dar por vencida.eso no se vale" y tiene razón así bueno aquí sigo luchando con esto. Saben quien es quien me da las fuerzas cuando ya no puedo más? Jesús♥ y talvez les parezca absurdo pero gracias a Él no me he dado por vencida en está que para mi es una guerra. Ejemplo más hermoso de amor que el de Él que aún yo no amándome a mi misma Él me ama y sin condición,su amor es más grande que este problema,Él está conmigo cada noche cuando estoy llorando en mi habitación porque me siento fea y inútil,y sé que Él está dándome un abrazo y me dice: Hija,yo te amo.no necesitas tener una figura perfecta,tú eres hermosa así por dentro y por fuera y eso es lo que me importa a mi.Hoy en día tener un ED (Eating Disorders) es un tabú que nadie habla de él y que la sociedad no hace nada por mejorar,esa sociedad que te dice: que para ser bonita tienes que tener un cuerpo perfecto (90/60/90) y entre más flaca estés más bonita serás,Gracias a esa sociedad estamos como estamos y hoy en día muchas chicas como yo creemos sus mentiras. No les digo que de un día para otro saldré de esto,esto es un proceso que como les dije es largo,donde habrán recaídas,pero también habrán días en que me levantaré.

Está es mi historia,que es parte de mi.y no la cuento para que me juzguen sino para que nos entiendan y vean que no es tan fácil como mucha gente lo ve tener un desorden alimenticio. 
Muchas cosas sobre mi que no las dije porque me duelen mucho decirlas,pero quizás en otra entrada me animo a decirlas.  
y todo esto lo escribí con lagrimas en mis ojos quiero que sepan,porque quiero cambiar pero no es fácil salir de esto.

  Alis Bell ∞