Ya nada es igual.

No hay día en el que no sienta unas ganas de llorar incontrolables,mi vida ya no es lo mismo,mis ojos ya no brillan igual,mi sonrisa dejo de ser verdadera,mi vida ya no es la misma,cada día me siento peor conmigo misma,siento que no puedo más pero cuando leo los tweets de chicas que han luchado tanto,eso me motiva para no rendirme y me da más fuerza.
Les quiero contar sobre una chica que su fuerza me motiva,ella se llama Daniela o Dani,ella es hermosa,su fuerza es de imitar,ella cada día lucha con la bulimia,a pesar de que está en rehabilitación,eso no quiere decir que por sus cabeza no pasen esas palabras que tanto odiamos,ni quiere decir que no tenga ganas de llorar,realmente admiro su fuerza,admiro su actitud por buscar ayuda,abajo les dejaré el link de su blog para que la lean :)

Si no me he desahogado últimamente por aquí lo he hecho por el twitter que cree para hacerlo,no saben lo que me duele recordar tantas cosas que de niña no demostraba que me dolían pero cada noche cuando iba a la cama,lloraba y lloraba y ahora que solo es un recuerdo,lloro también y me siento peor cada día,cada día me doy asco,siento que cada día le importo menos a los que decían "quererme",siento que cada día me alejo cada día más de los demás,siento que cada día que pasa me critico aún más frente al espejo.

Quisiera poder entenderme,poder comprender todo lo que pasa por mi cabeza,pero simplemente no lo entiendo,no entiendo ni una sola palabra que viene a mi cabeza,cada palabra que la escribo en mi twitter,cada palabra representa como me siento,es como si fuera una extraña en mi propia vida,no sé nada de mi,no entiendo ni yo misma,porque escribo eso,o porque siento eso,puede que sea extraña pero que les digo es así como yo me siento realmente,SIN SENTIDO.

Muchas veces queremos huir de nuestros problemas,porque tenemos miedo a enfrentarlos,pues así me siento yo,quiero huir muy lejos de aquí y irme a un lugar donde me sienta tranquila. muchas veces queremos huir para alejarnos de nuestros problemas,sin darnos cuenta que problemas hay hasta de sobra en este mundo,en todo país donde vayas,habrá un problema y no te sentirás bien, huirás a otro y tampoco y así estarás porque NUNCA encontrarás un país o lugar que te aleje de los problemas de 'la vida'
Así que es mejor enfrentarlos aunque duela,aunque cueste,aunque sientas que eres muy débil hay que intentarlo,nada se pierde,no soy la mejor persona para decirle que hay que enfrentar los problemas y de un día para otro los olvidarás pero creo que lo mejor es buscar a alguien que te ayude talvez no a olvidarlos pero si a enfrentarlos,es bueno buscar a un especialista.

Este es el blog de Dani ~ http://bulimicobsesion.blogspot.com.es/

Alis Bell ∞

No ha pasado nada bueno

Hola hermosas, empiezo de nuevo a escribir ya que me hacia falta desahogarme,que les cuento bueno nada bueno creo que se aburrirán de mi,pero bueno así es he vuelto a recaer y he vomitado todo el desayuno y almuerzo,no cene que es lo bueno porque sino lo hubiera hecho de nuevo.

Ahora hay algo nuevo que comenzó en mi y no sé si podré pararlo,ahora mientras me bañaba vi un gancho de esos pequeños de ropa que cuando se te abre la ropa tu le pones para que no se te vea nada,a pues de esos,lo vi cerca de mi y no se que paso por mi mente la verdad,pero lo tome y empece a hacer figuras en mi estomago y escribí Hola! yo como que fuera algo divertido,por eso les digo que no sé que pasa por mi mente simplemente lo hice sin pensarlo,y lo hice no solo una vez pase el gancho por mi estomago sin mentir quizás más de cuatro veces al punto que me empezó a sangrar poco,y se me empezó a inflamar ustedes saben,pero la incertidumbre está en que no se si se me hará algo constante ya que como dices cuando comienzas a hacer algo es difícil pararlo,así que haber.

Y no sé podrán creer que estoy loca o que pero me siento tan bien con mi estomago vació sin sentir absolutamente nada que me haga sentir culpable.

No sé como hay chicas que desean entrar en este mundo que es difícil salir pero no imposible,porque quieren entrar? Es la peor decisión que pueden tomar,no saben sinceramente lo que es vivir y luchar día a día con esto y las tentaciones,atracones,depresión,culpa,tristeza,y todos esos pensamientos que vienen a tu mente,bueno como dije simplemente no saben,yo simplemente si me hubiera dado cuenta de lo que estaba haciendo nunca lo hubiera hecho,pero un día me tomaré el tiempo para explicarle como empezó esta enfermedad en mi y desde cuando.

Bueno los dejo,espero que ustedes estén bien y les mando muchos besos.

Alis Bell ∞

Les dejo mi Twitter por si desean seguirme y conocer más de mi 

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Decepcionada de mi misma.

Me siento tan decepcionada de mi misma por eso no he escrito porque me siento de lo peor,dije que iba a tratar de hacer dieta y solo comer fruta y agua,siempre tiene que haber alguien que arruina todo y me obliga a comer cuando no quiero,lo único que quiero es sentirme bien conmigo misma y mientras me sigan obligándome a comer toda esa comida,nunca me sentiré bien conmigo misma.

Nadie me entiende sinceramente lo que es sentirse horrible contigo misma y verte al espejo y no verte bonita,no entiende que es que muchas personas te dañen y te digan cosas que en un principio no te duelen,pero con el tiempo van doliendo y siendo recordadas,no saben lo que es que te den de comer cuando tu no quieres y que solo con una cucharada de alimento sientes que ya no puedes más que estallará tu estomago,para muchos pueden pensar que es demasiado poco,para mi es muchísimo y después de eso sentirme con una ansiedad por ir al baño y vomitar todo eso que me comí,una ansiedad que es difícil controlar,mis uñas estaban largas y con todo esto me pongo nerviosas y me las empiezo a cortar con los dedos :l es tan fea esa sensación de desesperación por quitarte ese peso que sientes en el estomago.

Pero bueno que les digo,ahora me pese y lo bueno de todo es que sigo pesando 45kg no he subido,pero no he bajado es lo peor,quiero bajar pero no he podido por esos motivos que me están vigilando constantemente.

Espero que tengan un lindo día,mejor que el mio.
Le mando un abrazo :*

Alis Bell ∞

Las palabras se las lleva el viento

Cada día que pasa,cada día al verme al espejo,me veo cada vez más y más gorda,es así lo siento no puedo cambiar eso,es algo que pasa por mi mente y veo el reflejo en el espejo,es algo que aunque las personas me digan lo contrario,esas palabras se las lleva el viento porque no las creo.

Lo único que quisiera es que todo esto se acabará de una vez,porque tiene que ser tan difícil luchar con esto,porque? nadie lo entiende. no quiero compartir esto con mi madre a pesar que ya sabe porque no le quiero causarle otro daño además del que le dijeron que tenia un ED. Ella ha perdido mucho peso y es por todos los problemas y estrés que vive creo que es por mi culpa,no quiero causarle un estrés más de lo que ya tienen por eso no le digo cuando recaigo o cuando me siento de lo peor,por eso no quiero,por eso me desahogo aquí y con ustedes que me leen :(

Como siempre les mando un gran abrazo y beso♥

Alis Bell ∞

Desesperación!

Y me ha ido peor,empece mis clases de ingles y de ahí me tengo que ir al trabajo de mis tíos es de lo más aburrido,además de eso. almorzamos juntos,no me puedo decir no tengo hambre o no quiero o ya comí porque no me creería,siento una desesperación tan grande que no puedo explicar al sentir mi estomago lleno,una desesperación por vomitar y por vaciar todo eso que tengo por dentro,me siento fatal,me veo y me veo cada día aún más gorda a pesar que como siempre me dicen que me ven delgada y esas mentiras.

Esa desesperación que he tenido por no hacer otras cosas me quito las uñas,y todo eso es por nervios,desesperación simplemente es algo inexplicable,pero tan feo a la vez que siento que no puedo controlar es tan difícil enserio.

Espero que ustedes se encuentren bien y no pasen por esto no saben lo difícil que es y más si se quiere salir de ello es aún doblemente difícil.

  Alis Bell ∞

Aburrida de la rutina?

No habia podido escribir porque habia estado cansada pues he empezado clases de ingles que este año solo eso estudiaré por el momento,pues que les digo estoy aburrida de lo mismo,
de caer y levantar....es como una rutina que no quiero dejar,es algo que no quiero darme por vencida pero a veces sinceramente me aburro de querer hacer las cosas bien y que después al siguiente día venga y caiga de nuevo y arruine todo lo que hice bien,odio tanto eso.

Odio que me quieran obligar a hacer algo que no quiero,no entienden que si no quiero,no quiero,no me pueden obligar o eso es lo que creo. Creen que les digo la verdad,pero esa verdad es una completa mentira que se vuelve realidad y después ya no puedes parar de mentir y así va la cadenita.

Y pensar que la que una vez me dijo: SOS GORDA! ahora ella quiere rebajar porque ha engordado y me ha dicho que le gusta como me veo,más no sabe cuantos problemas tengo por su culpa :( y que no me siento bien conmigo misma.

Alis Bell ∞

Ayuda?

Si ayuda es la que me están buscando todas mis amigas por que salga de esto,sinceramente no se si ir,no se que pensar,es todo un conflicto conmigo misma.pero en fin lo haré porque para digamos que "desahogarme" no prometo nada,solo lo intentaré porque no es nada pero nada fácil todo esto y eso es lo que muchas veces los demás no entienden solo los que están pasando por un ED :(

Pero eso no quiere decir que porque este con una terapeuta no recaeré habrán momentos que si,pero intentaré que eso no pase por lo menos no vomitar,creo que es decisión de cada uno si aceptar la ayuda y si dejarse ayudar aunque pensemos que lo necesitemos pero los demás no nos pueden obligar a hacer algo que no queremos y que les digo no acepte completamente ir a la terapeuta pero iré para ver que dice ella. Me será difícil hablar con alguien que no conozco de esto y no se pero creo que ya muchas personas se dieron cuenta para que otra más sepa,pero no sé.

Que les cuento sigo ahí luchando con recaídas pero ahí vamos,se me están empezando a caer las pestañas,mi cabello se está cayendo y me he empezado a morder las uñas y dedos de los nervios y ansiedad por querer vomitar,me pongo tan nerviosa que eso me da por hacer.

Y saben que pienso también de las terapeutas que está bueno te aconsejas y te escuchan y blah blah pero ellas no están pasando por la misma situación y hasta que no lo pasen no sabrán como es esto en realidad y lo difícil que es,las luchas que tienes con uno mismo,los momentos de ansiedad,las recaídas y todo un sin fin de cosas,pero escucharé su opinión y no me enojaré sino que escucharé a ver que piensa de todo esto.
Pero a ver que tal me va yo les cuento :/

Bueno les mando un beso y abrazo,cuando necesiten con quien hablar escríbanme ;)

Alis Bell ∞